Анекдоты
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 64
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
64Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать: – Загибай, загибай… Змей весь в поту, Кощей его скорей будит: – Ты чего, Змеюшко? – Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко. – Расскажи, золотце. – Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в попу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!
2017-05-25 17:56:02
Darth_Vader
63— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
2017-05-25 17:52:59
Darth_Vader
62Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новый пивнарь.
2017-03-17 21:02:58
KidInk
61Звонок в милицию: - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли! Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье... ************************************ Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет
2017-03-17 21:02:29
KidInk
60Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
2017-03-17 21:02:10
KidInk
59— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день, приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку
2017-03-17 21:01:33
KidInk
58Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!
2017-03-17 21:01:17
KidInk
57Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
2017-03-17 21:00:26
KidInk
56Встречаются два продавца. - Ну, как у тебя дела? - Прекрасно! А у тебя? - Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький... - А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит! На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках. - Что случилось? - Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."
2017-03-17 20:59:59
KidInk
55Приходят к священнику муж и жена и говорят: -Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга! Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену. -Ну что, всё ещё хотите развестись? -Да. Опять изо всей силы бьёт обоих по головам. -Всё ещё хотите развестись? -Да! Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит: -Доколе, святой отец?! -Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".
2017-03-17 20:59:32
KidInk
54Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
2016-10-29 14:51:02
sedoi
53риходят к священнику муж и жена и говорят: -Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга! Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену. -Ну что, всё ещё хотите развестись? -Да. Опять изо всей силы бьёт обоих по головам. -Всё ещё хотите развестись? -Да! Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит: -Доколе, святой отец?! -Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".
2016-10-29 14:39:14
sedoi
52Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
2016-10-29 14:34:18
sedoi
51К маме подбегает радостная дочка: Мамочка! Я хочу кушать! Мама: Ах ты моя помощница! Я уже сама все скушала. Иди спать...
2016-10-02 13:22:46
KidInk
50Раневская ждет гостей и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками будете!
2016-10-02 13:22:28
KidInk
49- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, мам!! - Ну чет вроде.. кинь на баланс, мне куртка новая нужна,завтра на кино денег дашь? и т. д.
2016-10-02 13:21:58
KidInk
48Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства. - Да? Братик или сестричка? - Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
2016-10-02 13:21:25
KidInk
47Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — А когда это даст эффект?
2016-10-02 13:20:50
KidInk
46- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
2016-07-30 19:50:57
KidInk
45- Пап, а почему Интернет называют Сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
2016-07-30 19:50:25
KidInk
44Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
2016-07-30 19:49:32
KidInk
43Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
2016-07-30 19:49:04
KidInk
42санаторий, бальзаковская дамочка в телефон: -Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай.. на соседней лавочке муж жене: -Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла... -Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
2016-07-30 19:48:06
KidInk
41Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах". Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены: - Где моя шапка? - Не знаю. - Я точно помню, что пришел вчера в шапке. - А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, - говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.
2016-07-30 19:47:41
KidInk
40Звонок на радио: — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: Я так хочу, чтобы лето не кончалось!
2016-07-30 19:44:25
KidInk
39Один дачник кричит другому, через забор: - Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. - Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
2016-07-30 19:44:04
KidInk
38- Мне совершенно не в чем ехать в отпуск, - вздыхает жена. - Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж. - Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб. - Легче сменить знакомых, дорогая.
2016-07-30 19:43:11
KidInk
37Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
2016-07-30 19:42:37
KidInk
36Администраторов системных Не все знают в лицо, Но все решат они проблемы, И нет средь них лжецов! На праздник им удачи в жизни, Чтоб сервер наш здоровым был, Чтоб каждый был умен и признан, Тепло и счастливо, чтоб жил!
2016-07-30 19:42:15
KidInk
35Мир сисадминов – особый, Вовсе непросто познать. Пусть сисадмин крутолобый Будет всегда процветать! Счастья в любви пожелаем, И иногда отдыхать, С праздником вас поздравляем, И никогда не скучать!
2016-07-30 19:41:49
KidInk
34Человек ждет в шкафу находит норковую шубу. Спрашивает жену: - Где вы это сделали? - Не поверите, но вчера, когда пошли вывозить отходы, redzu- лежал на земле пальто. Piemērīju: мой стиль, размер и ... Через неделю жена мужчины заметили новый палец кольцо. - Где вы его взяли? - Не поверите, но я иду по улице, skatos- лежа. Piemērīju- как влитой! - Ну, удачи вам оба - муж вздохи. Но до тех пор, пока я нашел, как нижнее белье мужчины под подушкой. Разве это не мой стиль, размер и ..
2016-07-10 17:00:20
KidInk
33Кабинет с психотерапевтом. - Доктор, у меня все время в моих мечтах появляется сосисок! Кажется, у меня есть нетрадиционного сексуального маньяка ориентации. - С кетчупом или майонезом? - И с кетчупом и майонезом! - Нет, сэр, вы не сексуальный маньяк, а просто обжора!
2016-07-10 16:55:22
KidInk
32Обними меня! — Не, я током бьюсь. — А я шваброй. Обнимай говорю!
2016-03-02 17:36:22
sedoi
31Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
2016-03-02 17:14:53
sedoi
30Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
2016-03-02 16:55:19
sedoi
29Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
2016-03-02 16:48:03
sedoi
28У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..
2016-03-02 16:36:55
sedoi
27— Котик. — Да, зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные.
2016-01-05 10:47:08
AleksMD
26Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…
2016-01-05 10:44:27
AleksMD
25Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
2016-01-05 10:43:41
AleksMD
24Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
2016-01-05 10:43:21
AleksMD
23Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
2016-01-05 10:42:05
AleksMD
22И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
2016-01-05 10:40:12
AleksMD
21Почему евреи празднуют Hовый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.
2016-01-05 10:38:02
AleksMD
20Сижу смотрю киношки на YouTube. Название видео - что-то вроде "подборка самых ужасных аварий". Рядом - реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: "Скорость. Драйв. Адреналин. Всё как в кино" :)
2015-10-06 18:46:36
Javert13
19Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
2015-09-07 16:12:46
[id 1791]
Анонимный пользователь
18Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай
2015-09-07 16:12:28
[id 1791]
Анонимный пользователь
17Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: - Хей! Однако научи парашют раскрыть! - Однако моя не парашютист, моя взрывник!
2015-09-07 16:11:30
[id 1791]
Анонимный пользователь
16Сидят на вершине горы: чебурашка и орёл. - Ну что полетели. - Подожди, сейчас уши отдохнут.
2015-09-07 16:11:12
[id 1791]
Анонимный пользователь
15Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
2015-09-07 16:11:04
[id 1791]
Анонимный пользователь
14Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет
2015-09-07 16:10:47
[id 1791]
Анонимный пользователь
13Звонок в милицию: - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли! Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье...
2015-09-07 16:10:40
[id 1791]
Анонимный пользователь
12Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
2015-09-07 16:10:30
[id 1791]
Анонимный пользователь
11Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
2015-09-07 16:10:18
[id 1791]
Анонимный пользователь
10Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку? Диспечер: секундочку пожалуйста. Чукча: спасибо.
2015-09-07 16:10:08
[id 1791]
Анонимный пользователь
9Один джентльмен подошел после представления к фокуснику: - Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой. - Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
2015-09-07 16:09:54
[id 1791]
Анонимный пользователь
8Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: — Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
2015-09-07 16:09:39
[id 1791]
Анонимный пользователь
7Закон Уистлера. Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.
2015-09-07 16:09:26
[id 1791]
Анонимный пользователь
6Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
2015-09-07 16:09:17
[id 1791]
Анонимный пользователь
5Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные средства.
2015-09-07 16:09:10
[id 1791]
Анонимный пользователь
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 64

TorrentPMR.com © 2017
Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования
и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер,
ни любые другие физические или юридические лица не могут нести никакой отвественностиза любое использование материалов данного сайта.